¿¿¿Cómo saber si a un@ le han puesto los cuernos o están en vías de...???
1) Si su parej@ siempre fue un troglodita (bruto medio salvaje) y siempre se negó a usar cremas humectantes y menos perfume; y de la noche a la mañana se compra crema humectante Q10, crema pa' borrar ojeras, etc. e incluso dejó de lado el alcohol_mata_espinillas por un fino perfume francés.
2) Si usted antes conocía las claves de sus distintos correos, y de pronto, se encuentra con que ya no es la fecha de vuestro aniversario ni el día que le pidió pololeo. No!!! Ahora usted no puede entrar... Ojo, pero no pierda la calma, siempre la respuesta a la pregunta secreta suele ser el héroe de la infancia...
3) Si cambió los tradicionales "chitecos" por unos boxer calvin klain o americanino; incluso salió de la gama de los blancos y grises. Es más, ya no le pide asesoría de imagen para sus compras. Y usted, un día X se encuentra con ropa interior de color salmón, rojo pasión, a rayas, etc.
4) Si nuuunca antes en su vida se había preocupado por combinar la ropa y de pronto, ¡sas! hasta los calcetines le coinciden con los calzoncillos, con el reloj de marca incluso con la bufanda...
5) Por último, si en el transcurso de toda su vida (últimos 25 años) llevó más o menos el mismo peinado, y un día porque le dijeron --por ahí, una yegua-- que "tenía el pelo lindo", al otro día se lo dejó largo...
Ahora bien, si usted solo ha podido apreciar en su pareja una de estas cosas, no pasa nada.
Si son dos o tres, su parej@ va en vías de...
Y si usted advierte cuatro o cinco de las características antes comentadas, usted está frit@. Mejor vaya buscándose un buen abogado para realizar los papeles del divorcio.
(*) Este relato está escrito en clave femenina, pero si usted es macho-viril, piénselo a la inversa.
(**) En realidad es una modelo anti-twiggy
(c) Los exabruptos de Margarita Golf
Y ahora les dejo el hil del verano
